Доброго времени суток тому, кто, нажав на "случайный дневник" попал сюда.
К Вашим услугам скромное жизнеописание ничем особо не примечательной девочки, а так же немного о том, что ее интересует: музыка, фильмы, книги, плюс немного сопливых записей (ну куда же без них). Ах да, она еще иногда стихи пишет.
Приятного чтения
Хотя зачем оно Вам?
URL
 
воскресенье, 13 июля 2014
19:23

фенькоплетство
3rebenka.ru/kgenerator

@темы: прочее

URL
суббота, 05 июля 2014
20:52

Никогда еще у меня не было ничего подобного.
Самый странный человек из всех моих знакомых. Самые странные отношения из всех, которые у меня когда-либо были. Ощущение того, что это все не со мной происходит. Как во сне. Легкость.
И уверенность, что это ненадолго. Запомнить это время таким, каким оно есть. А если это сон, то запомнить этот сон. Ничего подобного точно не будет.

Я никогда не смогу понять какие силы могли свести меня с человеком, с которым я познакомилась и потанцевала на неком новогоднем мероприятии и не виделась полгода. Судьба? Шта?
На первый взгляд, с этим человеком не должно быть вообще ничего общего. Но откуда все эти мелкие совпадения, взаимопонимание?
Я стараюсь не привязываться, не привыкать. Но все тяжелей и тяжелей.

Сейчас ты со мной. Но каждый вечер ты возвращаешься к девушке, которая ждет тебя уже много лет. И она дождется. Обязательно дождется.

Слушай, Джонатан, может, посидим? Просто посидим, Джонатан? Помолчим. Просто помолчим, друг Джонатан...



@темы: сопли, жизнь

URL
суббота, 28 июня 2014
20:20

Ёлки!
Что в моей жизни творится-то?
Сегодня у подъезда целовалась с парнем, который старше меня на три года. Причем кажется, у него есть девушка и он с ней живет. Ну как так-то?
Только нашла место, где мне весело и люди хорошие и тут хоп! такая фигня.
Я не хочу новых отношений.
Я устала.
Опять придется выбирать страусиную политику.

@темы: сопли, жизнь

URL
вторник, 24 июня 2014
17:33

Вчера на даче у подруги был ночер просмотра фильмов о маньяках и психических расстройствах.
"Молчание ягнят", "Пиджак", "Эффект бабочки", "Семь"...
Я вдруг поняла, насколько тяжело мне это смотреть.

Психические расстройства - то, что так или иначе интересует человека. Любопытно понять состояние того, чье сознание находится за гранью. Да и где найти эту грань?
Меня давно волнует проблема нормальности/ненормальности. Ведь это понятие относительно.

Существует притча на эту тему. Я не помню ее дословно, но суть в том, что однажды все источники воды на земле были отравлены таким образом, что каждый, выпивший воду, становился сумасшедшим.
Некий человек знал об этом заранее (кажется, речь шла о божественных предзнаменованиях) и сохранил рассудок, сделав заранее запасы воды. Однако, в новом социуме он стал считаться безумцем. В итоге ему пришлось пить из общего источника, чтобы также обезуметь.
Но, по мнению остальных, он исцелился...

Я боюсь сумасшедших. Они видят что-то, чего не видят остальные. Они проникли в потаенные глубины собственного сознания.
И при этом я ужасно боюсь потерять рассудок. Я этого боюсь даже больше, чем смерти. Намного больше.

@темы: мысли

URL
воскресенье, 22 июня 2014
22:03

Россия. Футбол. Все очень плохо.

@темы: разное

URL
20:30

Жизнь идет потихоньку куда-то.
Даже катится.

14 числа я впервые в жизни была на вписке. Внезапно уехала в 11 вечера хрен знает куда, к совершенно незнакомым людям. Я реально хотела напиться. До того состояния, чтобы не помнить, кто я. Не помнить никого.
Но моя жизнь и так в последнее время в каком-то тумане. Я и так не слишком осознавала, что я делаю. Я пила, пила и пила. Сидя в ванной на полу, думала о смысле жизни. А потом блевала. Долго и тяжело. И этого я не помню. Это было страшно. На следующий день мне было так плохо, что не хотелось ничего. Я поняла, что больше не буду повторять такое.

19 был выпускной. И он был... Ну, он просто был. Мне даже сказать особо нечего. Жрали, танцевали. Все.

Учусь арт. фехтованию на лазерных мечах. Просто расслабляюсь там, если честно. Не помню, чтобы мне хоть что-нибудь так же легко давалось.
И люди там клевые. Я вся такая жду джедая

С понедельника буду бегать подавать документы.
Толькобыпоступитьтолькобыпоступитьтолькобыпоступить...

Сижу и смотрю матч наших с бельгийцами.
Ей, давайте, мужики, Аль за вас болеет.

Комментатор говорит: "Витсель", я слышу: "Пицель". Мейстер Пицель, ёпрст. Ох уж эта ПЛИО...
Еще доставила его фраза: "Как может такой мелкий пацак быть таким меркантильным кю"
Остапа Бендера цитирует, Толкиена вспоминает... Клевый мужик

@темы: жизнь

URL
среда, 11 июня 2014
20:40

Рыжие волосы, саберфайтеры и 95 баллов за русский!
Активно пользуюсь функцией "черный список".
Встаю.
Живу.

@темы: жизнь

URL
суббота, 07 июня 2014
15:44

История, которая не научит ничему

5 июня. День, который я запомню надолго.
Стыдно. От того, как нелепо я могу себя вести и как сильно могу ошибаться в людях.

Странно. Еще в мае 2012 года встретила человека. Любила и ненавидела. Ругалась, мирилась, снова ругалась и мирилась... Без толку.

-Почему у тебя на сп ссылка не работает? Что-то случилось?
-Ну типа да. В общем у меня больше нет парня.
-Я даже не знаю, мне тебе сочувствовать или радоваться...

Тянет, тянет наступать на одни и те же грабли. Не второй раз, десятый как минимум.

Одна и та же отработанная схема. Он появляется, когда я начинаю его забывать. И начинается: сообщения, звонки, милые беседы. А потом он исчезает. Иногда есть причины, но чаще просто так, внезапно. А я ведусь. Каждый гребаный раз.

И в этот раз не произошло ничего необычного. Почти.

Всю неделю мы вместе готовились к ЕГЭ. Я опять была счастлива. Была в приподнятом настроении на экзаменах. Результатов пока нет, но мне кажется, я смогла.
5 июня, после последнего экзамена, он позвал меня выбирать ему наушники. А потом на концерт. А я гораздо раньше позвала кучу людей на знаки, фестиваль молодежных субкультур. Почему бы это не совместить? Я долго его уговаривала. Я идиот.
Мы успели обойти все магазины электроники в сибирском молле. Даже зайти в какой-то магазин и перемерить там все кеды. Уже почти дошли до кафе. И тут куча людей стали интересоваться, где я. А его позвал гулять его друг.
Странно было слышать, как он говорит "я тут со своей девчонкой по моллу шляюсь". Со своей, черт возьми! Я в это время лихорадочно вру, что я дома, у меня куча дел и т.д. Мне стыдно сказать, что я с ним.

Мы едем в метро. Он говорит, что у меня есть две остановки, чтобы сделать выбор, куда я иду. Я говорю, что конечно же с ним. И через две остановки выпрыгиваю из вагона.
Логика бессильна объяснить, почему.

Прихожу к людям, которым и без меня хорошо.
Он звонит каждые пять минут. За это время мы успеваем раз десять поругаться и помириться.

И тоже приходит. С другом. И у них какая-то настолько своя атмосфера, что мне неловко рядом с ними идти. Я отхожу.
Огромная толпа людей.
И я как-то пропускаю тот момент, когда они идут уже не вдвоем, а вчетвером. С двумя девочками, одна из которых была когда-то моей лучшей подругой.

Нет более опасного врага, чем тот, который был раньше другом.

Она в далеком 2012 году писала мне смски из Болгарии в Питер, когда он кинул меня в первый раз. Она знала обо всем.
С утра она рыдала у меня на плече из-за того, что не смогла решить С2 по математике. Я утешала ее. Вот, значит, как выглядит благодарность.

Я не могу вспомнить большего унижения. Когда они шли уже вдвоем, я не могла перестать таскаться за ними. Какое унижение. Самое мерзкое - когда мы катались с ними на аттракционах втроем...

Я хочу уехать из этого города.
Я отключила телефон.
НЕ хочу быть здесь.

@темы: сопли, жизнь

URL
среда, 04 июня 2014
11:11

Сегодня обычный разговор с мамой на кухне вылился в долгий-долгий спор.

Мои друзья заключили пари. Кто хуже сдаст ЕГЭ по математике, тот красит волосы. Она в красный, он в зеленый.
-Глупые они. Их же в институт не возьмут, решат, что неформалы, - говорит матушка.
И понеслась...

Серьезно, почему человек, который выглядит необычно, осуждается всеми "нормальными" людьми?

Мама считает, что все неформалы должны пить ягу, драться со всеми подряд и т.д.
Нормальный человек должен выглядеть "как все".
Почему?
Серьезно, необычный внешний вид гораздо чаще говорит о богатом внутреннем мире.
Быдло как раз не любит выделяться.
Если у человека свой стиль, отличный от принятого - привет, ПТУ?
Да я на курсах в универах (особенно НГАХА) такого насмотрелась...

Меня как раз неформалы очень интересуют. Себя я к ним не причисляю (хотя мои бандану, косуху и перчатки без пальцев тоже можно воспринимать как провокацию)...

-А если я сплю и вижу, как бы в зеленый цвет покраситься? Если я покрашу волосы в зеленый цвет?
-Тогда и поговорим...

Вот вам и конфликт поколений.



@темы: мысли

URL
вторник, 27 мая 2014
17:46

А вот все-таки записывать что-то в дневник - это хорошо. Каждый день что-то в тебе необратимо меняется, а благодаря записям можно что-то восстановить в своей памяти (хотя зачем?)
За эти два месяца в моей жизни кое-что поменялось.

Я поняла, что нужно слушать свое подсознание и свою душу.

Полюбила сидеть на краю ямы какой-то заброшенной стройки
Устроилась на работу в call-центр. "Здравствуйте мы проводим массовый вопрос блаблабла..."
Забавно там работать, кстати. Люди попадаются совершенно разные. Могут и послать, и нормально ответить на все вопросы, и посмеяться, и пофлиртовать.
Съездила на день открытых дверей в НГУ и неимоверно захотела поступить туда. На физфак.

А 28 апреля я прогуляла курсы по физике, чтобы навестить человека, который сломал руку и заболел. Человека, который мне далеко не безразличен. Мы лежали у него на диване, смотрели "Игру престолов", разговаривали, он обнимал меня.
Я давно уже не была такой счастливой, как в тот день. И до сих пор не жалею об этом.
Потом было первое мая. Мы, огромной компанией, были на монстрации. И он тоже пришел. И не сказал мне ни слова. А я была со своим парнем. И я ненавидела его тогда, если честно. А еще думала о том, что я плохой человек и ненавидела себя.
11 мая я нашла в себе силы разорвать отношения с парнем, которого я уже давно не люблю. Я давно хотела этого, но боялась причинять боль.

Размышляя об этом, я пришла к выводу, что все наши действия являются правильными. А любой сделанный выбор верен (ведь почему-то он был сделан). Не надо ни о чем жалеть.




А 29 у меня чертово ЕГЭ...

@темы: сопли, жизнь

URL
четверг, 06 марта 2014
16:38

Выше нос, кусок мяса!

@темы: прочее

URL
16:38

Кажется, что где-то рядом бродит ОСОЗНАНИЕ
Неуловимо, на грани между сном и реальностью.
Например, на уроке физики, когда учитель своим спокойным, размеренным голосом, будто рассказывая сказку, изъясняет про ядерное оружие. И так хочется слушать, но ты засыпаешь, и где-то там, на границе сознания, рождаются мысли.
Правильные мысли, как будто надиктованные свыше.
О том, что есть жизнь и зачем она, об устройстве вселенной, о моем предназначении...
Мысли, мыслишки.
Бессвязные.
Просто бред засыпающего человека.
Но так хочется поймать, ухватить эту нить сознания - и она ускользает.
Или она еще не созрела.

@темы: моменты

URL
пятница, 28 февраля 2014
19:20

Наконец-то мне хоть немного объяснили, что такое бозон Хиггса


@темы: наука

URL
суббота, 22 февраля 2014
21:03

Сходить с ума по человеку... По привычке!
Он меняется. Меняется так, что это уже невозможно понять и принять. Но верить в это сложно. Слишком сложно для подсознания.
Мы судим о людях по тем образам, которые мы сами же и придумываем.
Чем реже видишь человека, тем больше времени на то, чтобы отшлифовать этот образ.
А потом удивляться, почему это он сам на себя не похож.

@темы: мысли, сопли

URL
четверг, 13 февраля 2014
20:48

Мне жаль, действительно жаль Евгения Плющенко. Конечно, было ясно, что он совершает глупость, принимая участие в олимпиаде после всех этих ужасных операций.
Но он показывал, что означает стремиться к цели всей душой. Был героем для российской сборной фигуристов. Да и не только для них.
Конечно, спина все равно дала бы о себе знать.
И его могли бы увезти на скорой после получения золотой медали. А он бы ее получил. Я была в этом уверена. И много людей верили в него.
Я даже боюсь представить, как ему сейчас плохо. Не только физически, но и морально. Выйти из соревнования за пару минут - это ужасно для любого спортсмена.
А для Плющенко эта победа могла бы стать большим, чем просто победой. Победой над собой, победой над болью, наконец. И ее не случилось.
Честно, мне плевать на то, что Россия не получит очередной медали.
Мне просто жаль человека. Человека из голубого экрана, чуть ли не из другого мира. Но такого же человека, как я. Как каждый из нас.

@темы: мысли

URL
четверг, 06 февраля 2014
14:16

Неожиданно меня потянуло на творчество КиШа, и дошли наконец руки до этой их "Зонг-оперы ужасов".
Просмотрела на одном дыхании. Прекрасные песни, отличная постановка, массовые танцевальные номера.
Весьма неожиданным было такое видение истории Суинни Тодда. Декорации, имитирующие стены, изрисованные граффити; жители - этакие панки в рваных шмотках.
Да и сам Тодд в исполнении Горшенева разительно отличается от привычного по фильму Бертона.
Я ведь эту оперу изначально прослушала и представляла все совершенно иначе. Но атмосфера этой постановки тоже запала мне в душу. Вспомнился тот период мой жизни, когда я смотрела-пересматривала разные оперы и мюзиклы.
И даже качество - не так страшно. Можно представить, что я пришла в театр и забыла дома очки :)
Жаль, что они так и не успели заснять ее профессионально...
Светлая память Михаилу Горшеневу!


@темы: музыка

URL
среда, 29 января 2014
18:12




@темы: сопли

URL
среда, 22 января 2014
18:56

О, типа дневник. Привет дневник.
Что произошло за последнее время?
Я рассталась с парнем, помирилась с парнем.
"Подруга" вовсю флиртует с человеком, по которому я полтора года схожу с ума.
Недели две или три я толком не спала.
Сегодня три часа бесцельно каталась по городу (сначала до конечной трамвая, оттуда до конечной автобуса, потом пересела в троллейбус и оттуда до конечной, потом на прежнем трамвае вернулась домой). Та поспала немного.
Я скоро чокнусь, кажется.

@темы: сопли

URL
пятница, 10 января 2014
10:50

Жизнь движется по спирали. Теперь я это точно поняла.

@темы: сопли

URL
воскресенье, 05 января 2014
20:50

Счастье - это когда спустя полторы недели мучений гитары, мамы в соседней комнате и пальцев, покрывшихся мозолями, ты наконец-то слышишь музыку!
И думаешь: "Нет, мне это кажется, это слишком сильно похоже на то, как оно должно звучать. А я просто слишком сильно хочу спать." Но нет! Она получается, снова и снова. Неловкие, непослушные пальцы вдруг понимают, чего я от них хотела.
Да, это действительно Nothing Else Matters, та самая мелодия, которую я не смогла выучить в мае, психанула, сорвалась и бросила гитару. О, да, я смогла! Я добила ее!
(Примерно такое же ощущение появляется в тот момент, когда велосипед, на котором ты пытаешься научиться кататься, перестает падать и вдруг действительно едет)
И плевать, что пальцы стерты почти до крови.
Оно того стоило!

@темы: моменты

URL